오늘처럼,이 순간처럼 최형의 방문이 반가운적도
없었던듯 싶습니다
누구에겐가 푸념이라도 늘어 놓지 않으면
못 견딜 것 같은 그런 참담한 기분,
최형,만약 뒤집을 수 있어서
우리가,내가 열여덟이 된다면 최형은 무엇 부터
시작하고 싶습니까 그렇게 마흔이 되고 쉰이 된 다음
차암,잘 못 살았다가 아니라 차암,잘 살았다
할 까요?
아닐겝니다 어쨋든 삶에는 후회와 아쉬움이 남는
것이지요

사흘전 한국에 계신 노모의 위중 소식을 접하고
하룻만에 임종 소식을 받았지요
오늘은 장례식 입니다
마지막 가시는 어머니의 길을 배웅 하고 있어야 할
이 사람이 지금 여기 이렇게 앉아 있습니다
몇일전 부터 시름시름 앓다가 물 한모금 제대로
삼키지도 못하고 몸져 누운 아내,때 맞추어 터진
비지니스상의 커다란 문제, 몇일내로 해결 하지 않으면
지금까지 밟아 온 내 모든것을 잃을지도 모르는 위기감
그런것들이 결국은 내 발을 묶었습니다
잠자리에서도 신음소리를 뱉아 내는 아내를 물끄러미
내려다 보다 서재로 들어가 혼자 펑펑 울었습니다
어떤 달콤한 변명으로도 내 자신이 용서가 되지 않는
이 상황이 너무 싫습니다
어머니의 마지막 임종도 지키지 못했다는 자괴감
어머니가 얼마나 서운하셨을까 하는 죄스러움
주변 모두가 내게 손가락질하고 비난 하는것 같은
두려움
그 모두가 가슴 아픕니다
최형,
이럴때 최형이 동갑내기 친구 최영숙이가
무조건 내 편이 되어서 움추린 어깨 한번 툭툭 치면서
이보게 친구 너무 자책 하지말게
아무도 자네를 비난 할 사람은 없어 누구라도 자네의
입장이 되면 어쩔 수 없는 거야
그러니 마음 편히 가지게 자네 어머니도 자네의 입장을
이해 하실거야
그렇게 좀 해 주시겠오?

홈페이지에서 소식 보고 들어왔다가 어떻게 댓글이
올라왔을까 했어요.
한국에 나가신 줄 알았는데....
그러셨군요....

저도 언젠가 이렇게 당할 일이지 싶어서
남의 일 같지 않습니다.
.....뭐라고 드릴 말씀이 없습니다.
그래도 다만 저도 그 상황이 된다면
제가 할 수 있는 말은 언제나 시간, 시간이
최선이었다고 말할 수 있겠지요.

성재씨 시 속에서 그리움과 아픔과 사랑으로
늘 어른거리시던 어머님을
잃으셨다는 소식에 저도 맘 아프고
염려도 됩니다.
이제, 그 아픔을 또 어떻게 이겨내실까 해서요.

어머니란 자리는 언제나 자식에게 미안하고,
그립고, 다 이해할 수 있고... 내 속으로
난 자식이니 뼈 속까지 다 보이지요.
지금쯤은 오히려 어머님이 성재씨를
위로하고 싶으실 꺼예요.
그리고 어려움도 가져가고 싶어하시고,
무엇이든지 이제는 다 알 수 있는,
시공을 초월하는 세계에 가 계시니
성재씨 사정을 다 보고 계실테지요.
이제는 무엇보다도 사모님, 건강 속히 회복 되시길,
어려움이 잘 해결 되시길... 그리고 이런 아픔을 통해
더욱 깊은 성숙의 열매가 나타나게 되시기
바라고, 또 그리 되실 줄 믿습니다.
힘 내시고... 울고 싶을 때 아이처럼
소리내어 펑펑 우시고...
제가 앞으로 이런 일 당할 때,
성재씨야 말로
제 어깨 두드려 주셔야해요.
생각만 해도 아득합니다. 멀리 사는 게 불효니까요.